Con otra mirada (Eduardo Pérsico - Argentina)

Bueno, aquí tampoco hay… Le decía, Vigorito, -el nieto del otro Vigorito- entra en el arco con pelota y todo. Pero el técnico lo pone de limpiaparabrisas al vacío arrastrando la marca en diagonal al isósceles. Sin matemática el pibe no agarra una aunque en el metegol es un genio.

-¿Qué tal? Hoy llegó más temprano.

-Sí, a ver la Tercera; me hablaron de un trifuncional cuántico.

- Sí, un genio. ¡Es el nieto de Sánchez!

-¿Del zurdo Sánchez?

No, del chueco Sánchez, el que jugó con Gimarri.

- ¿Ese de la peluca celeste es el nieto del chueco? Un verdadero crack ‘new age’. ¿Recuerda al padre?

- Sí, lo baleamos cuando erró un gol sobre la hora y descendimos.

- Pero jugador fuerte; la pelota o el hombre.

- Ni me hable, siempre el hombre. Una vez se tiró a los pies y fracturó al fotógrafo de “El Gráfico”.

- Bueno, no era el único; Valussi el de Boca quebró a Yuani, el manisero.

- Si, calculó mal. ¡El número seis es más rápido que Sarcutti¡ ¿Se acuerda?

- Sí, pobre Sarcutti, lo masajeaban con líquido de freno y cuando hizo un gol de palomita lo amonestaron por volar sin permiso.

- Y sí, cosas del reglamento. Ese año anduvimos mal por la camarilla del técnico con la barra brava.

- Usted lo dijo, una camarilla. A Vigorito ni de suplente lo ponían.

- ¿Sabe que hoy debuta un cabeceador que viene de los Países Bajos?

- Muy bien, porque midiendo dos metros cabecea cualquiera. En cambio, los delanteros de antes cabeceaban a ras del piso: los wines corrían por la línea, centro, cabezazo y gol. Albella, Erico y Mastrufio cabecearon tanto que perdieron la memoria...

- Es que hoy falta habilidad y sobra estado físico. ¿Se acuerda cuándo a los europeos le hacíamos seis?

- No me acuerdo. Pero lo mismo nuestro jugador es el mejor...

- Por supuesto, con Panamá jamás perdimos, Brasil nos gana de suerte y a USA no le ganamos para no acabar en Guantánamo por terroristas.

- Y sí, esos de USA tienen reglamento propio… ¿Y cómo pateaba Celoria?

- Tenía un cañón; a Platense se la puso de doscientos metros y se lo anularon por lejanía.

- Me acuerdo, a Independiente. Pero jugador jugador fue Pedernera. En verano entraba con ojotas y se iba a la sombra, pero le sobraba panorama de cancha.

- Dicen que con sus compañeros jugaba cualquiera, hasta Pelé que era un burro. Aunque por supuesto, a los negros nunca los discriminan…

- Yendo a eso, Banfield traerá un senegalés que de noche no lo agarra nadie.

- No creo que un africano tenga mejor pique corto que Olkenian. Ni hablar, siempre le cobraban exceso de velocidad y en un contragolpe, hasta se cayó al foso.

- Me acuerdo, en cancha de Racing; suerte que era domingo y faltaba el cocodrilo…

- ¿Se acuerda que ese año nosotros éramos el fantasma de los clubes grandes?

- ¡Cómo olvidarme, si vestíamos una sábana encima de la camiseta! ¿Y qué me dice del nuevo técnico que exige usar zapatos Agarréx para iniciar la media puntada? Por eso el analista Cachulo Montalbán dijo ‘que por declinar en el plan estratégico táctico explosivo intercambiable, el verdiblanco recepcionó nueve derrotas consecutivas neutralizantes de su efímera aspiración campeonativa’. Ese tipo analiza bien, ¿no es cierto?

- Sí, pero con seis delanteros retráctiles y nueve stoppers medio libres, perderíamos menos.

- Tiene razón, aunque serían quince. Igual, el técnico anterior pretendió seis enganches, cuatro carrileros y un maquinista, pero la AFA no autorizó el contrato del guarda. Una vergüenza.

- Y es claro, siempre la AFA y el contrato. Mardoquio erró ocho penales seguidos y siguió pateando por firmar ‘los penales se ejecutarán sólo con mocasines Sacachispa’. Y así fue. ¿O quieren que vuelva el negro Páez, como en el sesenta?

- ¿Vea si volviera Páez? Él le miraba los ojos y el arquero volaba al otro lado. Páez ni tomaba carrera, miraba aquí y pateaba allá…

- Sí, era un fenómeno el bizco. Pero ahora sólo nos dan penal si nuestro jugador ingresa a terapia intensiva.

- Ese es un negocio del médico; pero el último penal también lo erramos perdiendo cinco a cero.

- Es que los referís nos tienen bronca. Una vez Nai Foino se abrazó con los jugadores contrarios mientras nos dirigía…

- De ese ni me hable; contra Lanús. Y nos dirigió mostrando una Luger.

- Y sí, era otro tiempo.

- ¿Supo que los rosarinos al hacer un gol se acarician las partes? La psicóloga les dijo que la ‘caricia íntima’ fortalece el grupo humano.

- ¿Por eso también festejan los goles contrarios? Tanto que el arquero de Central ya hizo pareja con el back central, uno rubiecito.

- Está bien, así la familia vuelve al fútbol. ¿Sabe que reaparece el Piolín Filosi?

-¡Qué despelote hizo la mujer de Filosi en Europa! La nobleza inglesa la condecoró “groncha sudaca” y entonces el Piolín exigió entrenar en su casa y ahí le compraron cien fotos en bolas con la mujer. Qué mina: Y, el fútbol moderno es así.

- Hace bien, este año cobró trescientos mil millones de euros y se lo merece…

- Vea, la plata no es nada si somos campeones. ¿Y la alegría; quién nos quita la alegría?

- ¿Pretenden que jugadores y representantes ahora paguen impuesto? ¿Están locos o somo todos comunistas? Es como cuando quisieron que los clubes cuidaran la seguridad en la cancha. Están locos; para eso está la policía.

- Claro, y que un crack pague impuesto es inconstitucional. ¿No piensan en la alegría popular?

- ¿Y la bronca de mi cuñado si pierden con nosotros? La alegría popular es lo más grande que hay. Y el gobierno de fútbol no sabe nada...

- Hoy reaparece el turco Urdapilleta. Trae publicidad de un laboratorio colombiano y tendrá un guardaespalda lentes negros en el área contraria.

- Jugador que juega con custodia, mal negocio.

- Por eso Filosi. ¿Cuánto recaudaron la última vez? Millones de millones. El Filosi no domina bien la pelota por usar tacos altos y medias negras de “Fetiche, Calzado Femenino”, pero es un jugador que tiene su público.

- Igual, antes los jugadores se divertían. Vea, Chisotti se tomaba seis grapas, entraba en curda y era imparable.

- ¿Y Vigorito? Era un crack y no tomaba ni agua. Claro, un verano casi se muere.

- Ya sabemos, siempre aparecen jugadores. En el potrero los pibes gambetean solos y sin ayuda oficial. ¿Por qué se olvidan del potrero y algunos ni baño tienen?

- Bueno, aquí tampoco hay… Le decía, Vigorito, -el nieto del otro Vigorito- entra en el arco con pelota y todo. Pero el técnico lo pone de limpiaparabrisas al vacío arrastrando la marca en diagonal al isósceles. Sin matemática el pibe no agarra una aunque en el metegol es un genio.

- Yo no entiendo. Antes un insai era un insai, la línea media era Cuenya, Scavone y de Terán o Juan, Perico y Andrés calzados con Llavetex, y a otra cosa.

- Otros tiempos. Ahora para ahorrar entrenan sin pelota, aunque modificar el desplazamiento inorgánico de los verticales transitorios y jugar sin wines ni jases y usar polifuncionales multirreceptores virtuales, que antes no había, está bien. Eso sí, respetando al jugador y no como hoy a mi sobrino Vigorito que no consigue ni un puto aviso para su camiseta de metegol…

- Hablando de otra cosa, ¿alcanzó a ver al General dando el puntapié inicial?

- Por favor, yo por el cincuenta era muy pibe.

- Parece mentira, Pero lo vi con Inglaterra en cancha de River. El hombre entró de capote y de gorra bajo el brazo puso la pelota en juego. Saludó con las dos manos y fue una ovación…

- Qué fenómeno. ¿Y pateó con la derecha o con la izquierda?

- Me extraña mi amigo; todo General patea con la derecha.

- Será distinto, pero igual uno sigue viniendo para no degollar a su mujer.

- Yo la metí en un geriátrico y ahí quedó, sin intervención policial ni nada…

- Buena idea… ¿Vio a Masci, el arquero de Lanús que salta para abajo?

- Sí, el domingo le hicieron siete y hablando con la prensa lo aplaudieron. Recita lindo el loco…

-Otro gran explicador es el técnico de la Selección: ‘mis jugadores serán los de mejor presencia física’, dijo y exigió convocar a Carlos Gardel. Y pobre el Morocho, habrá sonreído. ¿Qué quiere?

- Antes de olvidarme anote esto: nos ofrecieron una pichicata al litio concentrado sin rastros ni en la picadora de carne. Toda falopa es dietética al lado del Potenplux mil: un jeringazo a cada uno al entrar, incluído el masajista, y si empatamos un partido será para disimular.

- Dios lo oiga. Bueno, gracias por la buena noticia y lo dejo…

- Cómo, ya empieza el partido. ¿Hoy tampoco verá a la primera?

- Aquí ni loco. Yo al fútbol lo veo en la tele de casa. Es más emocionante, ¿vio?